MÚSICA - 06 O MAIS NOVO CLIPE DA LIMÃO COM MEL "INEVITÁVEL"

05 - PIADA DO DIA - DUAS COISAS PRA SE CONTAR

Ele: Amor, tenho DUAS coisas pra te falar…
Ela: E eu tenho uma.

Ele: Deixa eu começar?!
Ela: Não. A minha é mais importante!
Ele: Tudo bem. Fala linda, mas saiba que eu te amo muito!
Ela: Então, sabe o Marcos do time de futebol da escola, aquele garoto lindo?! Então. Eu te traí com ele. Ele me deu uma carona e fomos pra casa dele. Você sabe que eu sempre fui a fim dele. Agora ele quer ficar comigo e eu não posso desperdiçar. Me desculpa, mas além de ser lindo, ele tem um carro, e você é pobre, anda de bicicleta, seu pai é médico do time da escola, não tem um bom salário e você não vai ter um futuro promissor, e eu ainda quero ser rica.
Ele: Ah, mas pelo menos usou camisinha?
Ela: HAHA (risada irônica), na hora eu até esqueci disso! Mas você não tá nervoso, triste?
Ele: Não, mas agora posso contar as minhas coisas?
Ela: Pode!
Ele: Então, sabe aquele R$1,50 que sobrou do nosso sorvete?
Ela: Sei sim. E olha aí, você conta moedas! O Marcos disse que vai me levar pra jantar fora hoje.
Ele: Huum. Que bom… Continuando: Então, eu joguei esse troco na Mega Sena da Virada e ganhei 150 milhões. Também ouvi meu pai falando que o exame do Marcos deu positivo e ele tem AIDS. E tem mais! O carro dele era roubado, ele tá preso agora e torça pra não estar gravida, hein…
Ela: E agora? O que eu vou fazer?
Ele: Sabe aquele amor que eu te dei?
Ela: Sei… O que que te

Ele: Então… Pega ele e enfia no seu XX!

GUIA DAS CERVEJAS VAGABUNDAS

“Abre Uma” é o seu slogan, conselho que você não deve seguir nem sob tortura soviética. Mais fétida que cabelo rastafári, lembra Cebion com caldo de Viviane Araújo Knorr. Tão lastimável que se fosse a única bebida alcoólica do mundo, imediatamente eu iria para o AA: “Oi, meu nome é Daniel, é minha 6ª passagem por aqui. Pretendo me livrar do álcool e, dependendo da mensalidade da Univer$al, virar evangélico..”

Já vão longe os tempos em que Zezé, Chitão e outros sertanejos cantavam seus jingles na TV. Hoje a pobre Bavaria não tem nem site – foi relegada à prateleira de baixo dos supermercados, geralmente em latinhas amassadas. Ela não tem o chulé nem o gosto exagerado de álcool presente nas outras low-cost. Seu problema está no gás, que é estranhamente ardido. Fora isso, beleza. É uma Skol de quarto mundo.

É uma cerveja inofensiva, e isso não é um elogio. Se estiver bem gelada, até te passa a perna num primeiro momento. Basta a temperatura subir 0,5ºC para o desespero começar. Sem “punch” nenhum, tem gosto de gelo derretido em copo de uísque vagabundo – também conhecido como gosto de água suja. É saída para fazer quantidade em fim em churrasco, servida após várias rodadas de cervejas boas.

Achei que o nome se justificaria no dia seguinte, pela chance de acordar com a bateria da Vai-Vai alojada na cabeça. Mas não é que ela é razoável no quesito harmonia? Vai bem também no fantasia, pois o selo protetor não gruda na lata. No quesito conjunto, vale quanto custa (R$ 0,89). Perde pontos em evolução, já que é produzida pela Conti. Mas se tratando de vagabundas, a Samba é melhor que muita musa do Funk.

Diretamente de Recife, a cerveja Frevo tem gosto de sarampo líquido (e ela nem é tão líquida assim) misturado com hemodiálise. A cada três goles, uma lágrima escorre do olho esquerdo. A essa altura, o direito já está cego. Nem para Tubarão que quiser harmonizar um suculento surfista com algo líquido é recomendada. Indico até Krill no lugar.

Na teoria é tipo Stout, na prática é Caracu misturada com a diarréica Malzbier. Sua rançosa espuma te premia com um bigode à la baixinho da Kaiser, que “pegou” a Karina Bacchi, que por sua vez, “ficou” (por 20 mil) com o Cristiano Ronaldo. Pelo gosto e nome, Mãe Preta deveria ser a cerveja oficial da macumba: harmoniza com o charuto do Pai de Santo e é ideal pra embebedar a galinha do despacho.

Pense no desespero. Agora imagine que ele é uma cerveja. Eis a Cintra, apelidada pela nossa equipe de “Skol from hell”. No copo, ela apresenta mais bolhas que água tônica e um dourado pálido e pouco convidativo. O colarinho lembra espuma suja de garapa. Mostrouu alto grau de “empapuçamento”, prejudicando o restante da noite de degustação, já que ao tomar você desenvolve uma momentânea aversão a alcoól.

Seguindo a estelionatária tendência das latinhas mais finas, a Crystal deixa um gosto na boca que lembra demais um Guaraná Diet genérico. Para “ajudar”, a cola do selinho gruda na lata e deixa vestígios de alumínio e cola. O 1º gole é horrível. A 1ª lata é difícil de tomar. Mas, depois de ficar meio bêbado, com certo esforço dá para pensar que é Brahma guardada aberta de um dia para o outro sob a churrasqueira.

Os míseros 92 centavos pagos numa lata de Conti saem caro. A breja disputa em pé de igualdade com a Cintra o título de “Skol from Hell”, ou seja, cerveja com gostinho de Álcool Zulu que vai bater no seu fígado com raiva. Antes disso, ela assusta pelo cheiro e pela aparência quase sem espuma e sem bolhas. Recomendada apenas para os mais fortes (e aos suicidas).

Esse atentado ao bom senso ficou por último por um nobre motivo: foi a única cerveja que não conseguimos tomar uma lata inteira. Ela é doce de um jeito bizarro e vira espuma de shampoo para lavar cachorro quando entra em contato com a língua. E, claro, nem para te deixar bêbado serve. É a pior cerveja já feita. Quem não pode beber, que peça uma Coca. É mais digno.

 

OBS: PRA MIM FALTOU A GLACIAL,  MAIS DEPOIS VOCÊS ÍNDICAM OUTRAS MARCAS E DESCREVAM O SABOR BLZ!

CRÉDITOS: http://www.oloxa.net

PENSE EM UM VIDEO QUE ACHEI PERFEITO

Eu tenho um desejo que é poder um dia cantar assim com meu filho!

UFO, OVNIs, ETs – Alex Collier expõe raças alíenigenas

Download:

FLVMP43GP

ADVERTÊNCIA:

As informaçoes contidas nesse vídeo nunca foram contadas antes, por isso recomendamos que, se vc acha que não está preparado pra elas, não assista.

Nessa entrevista realizada em 1994 Alex Collier prediz o ocorrido com as torres gêmeas, fala sobre as diferentes raças alienígenas, dentre outras coisas que não são trazidas a público como: a presença extraterrestre no planeta, o controle reptiliano nos governos do nosso mundo, a agenda reptiliana, a relação deles e nossos líderes mundiais, a elite draconiana de Orion, a história da Lua, as bases em Marte, a clonação de líderes mundiais (eu particularmetne sempre suspeitei do Yuchenko, essa história de que sofreu radiaçao nao cola, ele foi clonado por um reptiliano!), explica sobre o desaparecimento de crianças, explica que a Terra é um ser vivo, a história da nossa raça humana, etc.

Há um mês eu acho públiquei uma matéria que eu vi em um site sobre a exitência de seres extraterrestres e que eles já nos visitavam desde os primeiros povos da raça humana. E aí anossa amiga Lou Malheiros disse acreditar também nesse assunto e me indicou esse video, por isso estou postando, um abraço Lou, muito obrigado por me ajudar.

créditos: http://tilesexperts.com

07 - TIRINHAS DA NET

A HISTÓRIA DO NOSSO PADROEIRO SÃO JOÃO BATISTA

A história do nosso Padroeiro, é contada pelos índios Tuxá, já que foram eles que encontraram a imagem do santo por entre as pedras as margens do rio São Francisco, um índios acreditavam ser um bebê e o chamaram “vem cá nenê, depois que perceberam que eram a imagem de um senhor barbudo, então para os índios ele ficou sendo chamado Velho Cá Nenê,criando até cantigas de Toré, e então levaram a imagem aos Jesuítas que catequizavam os índios na época, pondo a imagem na Igreja da cidade, mais tarde a imagem do São João Batista ficou conhecido como o padroeiro de Rodelas, essa imagem é repleta de crenças e mistérios, por ser o protetor dos índios a imagem deve ficar sempre voltada para Aldeia Tuxá e para o rio São Francisco, dizem que tentaram mudá-la de posição e ela sempre voltava para sua posição de origem.

Créditos: Índios da Aldeia Tuxá